日記　2020/7/6　きつい（朝投稿、夜追記）

土日を寝潰して浪費した後悔が、ここ数週間の生産性の乏しさへの嘆きに肥大し「もうだめだ、おしまいだ」モードが最高潮に突入した勢いにのって、朝の通勤電車からブログを投稿した。その記事を今、読み返している。グッダグダな落ち込みっぷりが、我ながら面白いので、下に残しておこう。後日読み返して、どんなタイミングで何に落ち込んでるかのログ代わりにもなりそうだし。

うつが悪化する以前には、落ち込みや自殺願望が強くなるのは夜と決まっていた。酒で誤魔化して眠り、朝になれば「仕事に行かなきゃ」という目の前の『やらなければいけないタスク』をこなすことで、なんとか気を紛らわせることができる、そんな一日のルーチンだった。
それが休養を経て心身がだいぶ回復し再就職先も決まった頃になって、今度は早朝の目が覚めた直後に襲いかかってくるようになっている。
これが起こるようになった当初はかなり混乱した。そしてダメ元でググって、下のリンクに辿りついた。
朝に感じる「漠然とした不安感」の原因と、その対処法
記事の信憑性を確認しないままだが、「ああそういうことも有り得るのか」という安心感を得られたのでよしとしている…いいんだ今は、おまじないでも。

で、今朝は久しぶり…一週間振り？に強烈なのが来て、朝の支度をするのも「ほうほうのてい」だった。通勤電車でもそれは続いていたが、いざ会社に着き、自席でExcel VBE立ち上げてコードを書き始めると、けろりと治った。VBA万歳！VBAはうつを救う！（サンプル数１）
たぶん土日ずっと寝てたもんだから、今朝なかなかスイッチが切り替わらなかったのかなと。今なら冷静に振り返られるんだけどな。
何はともあれ新しい一週間が始まった。なんとか生き延びよう。

以下、今朝書いた内容。

本当は昨日ブログを書くつもりだったのに。土日のほとんどを寝て過ごした。あまりに疲れきっていて、ただひたすら横たわっているしかなかったけど、本当はヨガやマインドフルネスをやって、「積極的な休息」とやらをすべきだったのかもしれない。でも、それが正解だったのだとしても、できた気はまったくしないが。

スーパーへ買い物に行って食事の作り置きをすることもできなかった。二週間連続でできなかった。晩御飯をコンビニで買うと、ついカロリーの高いものを選びがちだし、お金もかかるし、仕事帰りに店に寄るのすら面倒なのに。
部屋の中が荒れている。たたむ気力のなかった洗濯物が床の上で山を作っている。洗わなきゃとベッドから引き剥がして取り替えたシーツとベッドパッドは洗濯できずにベッドの脇にわだかまってる。

いったい何をやっているのだろう。生きるためだけに選んだ仕事と、どれだけ寝ても抜けない疲労感、この二つに生活のすべてを覆われて、他の物事はこれをなんとかやり過ごすために浪費しているに過ぎない。あれもこれもやらなきゃ、ちゃんと考えなきゃ、何も手につかずタスクは増えていく。できない自分の無能さに呆然とし、自責にしんどさが積み上がる。

ゲームもマンガも手を伸ばす気力さえわいてこない。本どころか他の人のブログの内容ですら読んでも頭に入ってこない。はてなブックマークでホットエントリや新着を眺める。私を置いて世間が脈動するように動いている。私の巻き込まれている社会の話なのに、何も考えがわいてこない。増田を読む。みんな生きている。羨ましい。私は40にもなってこんなグダグダとしていて、みっともない。

なんのために。答えがないとわかりきってる問いばかりが頭をよぎる。生きていても仕方がないのに。